成人黄色笑话大全锦集

结扎手术

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？” Xmjuzi.com

“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” 来源XMjuzi.com

“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”

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“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。” 小美xmjuzi.com句子

电力不够 内容来自xmjuzi

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 来源xmjuzi.cOm

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 本文来自小美句子

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 来源xmjuzi.coM

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 来源xmjuzi.Com

妻子的交待 小美句子(xmjuzi.com)

有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 Xmjuzi.com

妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。

妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 小美xmjuzi.com句子

当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

偷媳妇的人

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有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

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就诊

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” xmJuzi.com

待至妇人家，来到二楼小女闺房。

医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”

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女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”

小女说：“寥寥数根而已。” 来源xmjUzi.com

脱衣女郎的不满 来源xmjuZi.com

脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！” Xmjuzi.com

妇科医生：“怎么说？” xmJuzi.com

脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

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不但没有钱拿，还得给你付钱。” 来源xmjuZi.com

妇科医生：“…………” Xmjuzi.com

竟说我是男的

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护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

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“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

少女的第一次 来源xmjuZi.com

联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 来源xmjuzi.cOm

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

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日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 来源XMJuzi.com

大森林里的情夜 来源xmjuzi.Com

从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他****奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都****，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们****，也没有什么哦！男人同意了。 来源XMJuzi.com

好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................

男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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又不弄你的脚 来源xmJuzi.com

一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

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欲火焚身

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老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 来源xmjuzi.cOm

在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~” 来源xmjuzI.com

老鼠背个包袱 来源xmjuzi.coM

一个大姑娘的腋下住着一个虱子，***住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

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有魅力的寡妇

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我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，

最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。 来源xmjuzI.com

“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。 来源xmjuZi.com

意外的是，母亲买了一种较小型的。 小美句子，分享好句子

“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 来源xMjuzi.com

“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！” 小美句子(xmjuzi.com)

炮兵炊事员

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” xmJuzi.com

“不知道。”

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“当然是炮兵连的炊事员了。”

“为什么？”

“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

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最佳新娘 内容来自xmjuzi

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 来源xmjUzi.com

法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

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日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 来源xMjuzi.com

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 内容来自xmjuzi

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 小美xmjuzi.com句子

中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

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有其主就有其鹦 来源xmjuzi.cOm

一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。” 来源xmjuzi.com

三次自杀

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一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 小美xmjuzi.com句子

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

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上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。 来源xMjuzi.com

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 来源xmjuzi.cOm

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，?****趺粗廊绾尾拍芨腋Ｄ兀空庋桑腋愠说亩床炝椭本酰慊厝プ非竽愕男腋０伞！?

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说着上帝念起了咒语。 来源XMJuzi.com

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

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一个星期后男人回来了，第三次自杀。 本文来自小美句子

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 来源xmjUzi.com

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 来源XMjuzi.com

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

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男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

聪明的作家 来源xmjuzi.com

一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。

作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

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活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。 来源xmjuZi.com

教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂ 来源xmjUzi.com

一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂ xmJuzi.com

教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂ 来源xmjuZi.com

一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

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好个醉鬼

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

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女儿的问题

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 来源xMjuzi.com

女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

逃课的理由（臭美版） 来源xmjuZi.com

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”

学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。” 来源xmjuzi.coM

害怕的原因

大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得?****奕松怀∧谡交姑豢迹憬崾恕?

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我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？” 来源xmjuZi.com

大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。” 来源xmjuzi.coM

阎王爷勾魂 来源xmjUzi.com

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 内容来自xmjuzi

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

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现代版千年等一回

看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。 来源xmjUzi.com

反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。 本文来自小美句子

后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。 xmJuzi.com

王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。

后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。 来源XMJuzi.com

王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。 来源xmjuzi.Com

小妞走过来，对王书说：“下山吗？”

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王书忙说：“下下下。” 小美句子，分享好句子

小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？” 来源xmJuzi.com

“好好好”，王书说。

于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！ 来源xmjuzi.cOm

可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。

哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！

还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

公厕的疑惑

小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。

老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”

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小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” 来源XMjuzi.com

“为什么？”

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“因为城里只有公厕，没有母厕！”

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做梦

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有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

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只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

女儿学话 xmJuzi.com

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

丝巾的故事 来源XMjuzi.com

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 来源xMjuzi.com

小孩子懂什么

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！" 来源xmjuzi.com

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谁在放屁 小美句子(xmjuzi.com)

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 来源xmjuzi.Com

喂的猪 来源xmjuzi.com

一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” 来源xmjUzi.com

“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。

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“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” 来源XMjuzi.com

过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

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“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。

“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 内容来自xmjuzi

过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

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“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

假装是夫妻 来源xMjuzi.com

火车上，一男一女?****喾辏墒俏侍庠谟谒枪泊ν桓鑫云坛迪洹？嫉比缓苻限危呛芸欤＠突故鞘顾歉髯运帕耍械乃谏掀蹋乃谙缕獭? 来源XMJuzi.com

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 来源xmjuzi.coM

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 内容来自xmjuzi

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

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女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

学说谎 来源xmJuzi.com

有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

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打架 来源xmjuzi.cOm

姐弟俩散步，遇两***配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？” xmJuzi.com

亲弟弟 来源xmjuzi.coM

一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”

小明忽然往自己的裤裆下去看…

然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?

小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 来源xmjuZi.com

小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

军阀一愣，问：“什么一汤四菜？” 来源xmJuzi.com

小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？” 来源xmjuzi.coM

军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。” 本文来自小美句子

一丝不挂 来源xmjuzI.com

两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 来源xmjuzi.com

第二天，两人相遇。

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"喂，昨天你妻子怎么对待你？" xmJuzi.com

"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

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消息

出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”

相声段子

甲：唷，这不是小王吗？ 来源xmjuzi.Com

乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 来源XMjuzi.com

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

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乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。 来源xmjuzi.coM

乙：是啊？ 小美xmjuzi.com句子

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小声)我怎么不知道？ 来源xmjuzi.cOm

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 来源xmjuzi.coM

乙：那不和棋了吗？ 来源xmjuzi.com

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 来源xmjuzi.Com

乙：啊？？那怎么下呀？ 来源XMjuzi.com

甲：呵呵，你爸爸有主意。 内容来自xmjuzi

乙：什么主意？ 本文来自小美句子

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

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甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 Xmjuzi.com

乙：你给我滚！！ xmJuzi.com

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插不进去

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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个***正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。 来源xMjuzi.com

厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对?****芰峡ǖ目冢荒苋ァＬざ哉诿λ芰峡ǖ呐厥樗担骸翱茨愕目谀敲葱。也宀唤ィ　迸厥榛鼐矗骸笆悄隳峭嬉舛螅媚眉糇蛹簦　比莺逄么笮ΑＬひ豢矗恍枰粢患簦澈炝耍λ担骸拔壹簦壹簦　? 来源XMjuzi.com

超级笑话 小美句子，分享好句子

小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".

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有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他. 来源xMjuzi.com

於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 小美句子，分享好句子

今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 来源xmjuzI.com

当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 来源XMJuzi.com

於是，他就抽出他"小弟弟". 小美句子(xmjuzi.com)

結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 来源xmJuzi.com

从此他不再手****了，时间一过就是十几年.

由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 小美xmjuzi.com句子

当小明結婚后的第二年，也沒生半個. 来源xmjuzi.com

他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手****， 来源xmjuzi.coM

一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?" 来源xmjuzi.com

老爸对媳妇道:

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朝朝洗脸见芙蓉

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迟迟未見結生果

枉费我兒下尽工

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媳妇愁眉苦脸地道:

田是好水田 来源XMjuzi.com

旱了好几年

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季季不下种

那有好时年? 内容来自xmjuzi

此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.

兒子回答:

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还记幼時入竹筒

忽見洞里有蜈蚣

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如今洞边丛草生

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必有蟒蛇在其中! 来源xmjuzi.Com

够***

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李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够***吧？” 来源XMJuzi.com

李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？” Xmjuzi.com

婚外情泛滥的后果 Xmjuzi.com

在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下： 来源XMJuzi.com

一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……” 来源xmjuzi.Com

疯牛病的起因 来源xmjuZi.com

有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩***，而不与您***，你会不会疯呢？！”

陔子该属于谁 来源xmJuzi.com

一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

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妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”

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夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？” 小美xmjuzi.com句子

老婆的隐私

甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!> Xmjuzi.com

官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!

大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?>

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怎么问这样的问题? 官夫人惊问.> Xmjuzi.com

不要逃避, 回答我的问题!

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那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>

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我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>

好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.

三次?! 大官急了, 那三次?>

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第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门?****薰?, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...

难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>

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第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个****的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, ****前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...> 本文来自小美句子

噢, 妳还是为了我...第三次呢?

第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票.......... 来源xmjuzi.coM

反正是你家的狗

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一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 内容来自xmjuzi

男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！

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只听那女孩不好意思的说： 来源xmjUzi.com

那… 来源xmjuzi.com

那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

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春　药

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有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。

老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 小美句子(xmjuzi.com)

老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。 小美句子，分享好句子

第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」 来源XMjuzi.com

有色幽默

某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

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上联是：睡草屋闭户演字 来源xMjuzi.com

下联是：卧脚塌弄笛声腾 来源xmjuzi.Com

横批：甘从天命 来源XMJuzi.com

一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

“谁操我屁股眼子，”

“我叫他弄得生疼，” 来源xmJuzi.com

“呦，还有横批！” 来源xmjUzi.com

不过这次他给念反了：“明，天，重，干！” 来源XMJuzi.com