校园培育出的幽默笑话

二货学生是很会搞笑的。

1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。

同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧!

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2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈!!! 来源XMJuzi.com

3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!”

室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”

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我。。。

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4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么? 本文来自小美句子

我：手机充电线的长度。 Xmjuzi.com

5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

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“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

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“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的; xmJuzi.com

“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。 来源xmjuzi.coM

6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，” 来源xmjuzi.coM

他说：“放上面没有考试的感觉!” 来源xmjUzi.com

7、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?” 来源XMjuzi.com

我：“你买包抽纸放在桌子上!” 来源xmjuzi.com

8、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。 本文来自小美句子

于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。

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9、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。

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老师：“你是不是兴奋啊。”

他：“我不姓粪，我姓史。” 来源XMjuzi.com

10、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。 来源xmjuZi.com

老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”

我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。” 来源xmjuzI.com

他说：“她扇我了?”

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我：“她不扇你你怎么醒的?” Xmjuzi.com

他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”

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11、人有多大胆，复习拖多晚。

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12、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

13、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。

打饭师傅：你还一花一叶一世界呢! 本文来自小美句子

周围人瞬间笑喷! 小美xmjuzi.com句子

14、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?” 来源XMJuzi.com

室友：“舱老师!”

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15、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。 来源XMJuzi.com

教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!”

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16、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗?

舍友把手机号给了他。

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我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢? 小美xmjuzi.com句子

帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了! 来源xmjUzi.com