经典笑话排名我是不是在第一

/ 01 /

到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢。我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上。 来源xMjuzi.com

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下班时间正好赶上下雨，新交的女友打电话让我去接她。心想高峰再加上下雨，路上肯定很堵。于是没开车，骑着电摩匆忙赶了过去。到了后，我陪着笑：快上车！女友：滚！谁认识你…

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/ 03 /

唐僧师徒四人来到火焰山，八戒说：“这么热都快成烤猪了”这时候听到轰隆一声巨响！唐僧吓得从马上摔了下来，沙僧赶快去扶着师傅，唐僧说：“悟空，看看什么情况”八戒大喊：“猴哥，猴哥，你妈炸了。。。”

/ 04 /

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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。 来源xmjuzi.Com

/ 05 /

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

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/ 06 /

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发一说说：没钱，还贪玩，跪求致富良策！一二货朋友回复：来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责跪，你负责哭！ 来源xMjuzi.com

/ 07 /

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中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；咽气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了……就想起这些，还有吗？神评论：楼主凉了。。。 来源XMjuzi.com

/ 08 / 来源xmjuzi.coM

侄子今年刚上一年级，嫂子为了让他多识字多练字多算题，就让他自己去楼下超市买零食、笔本橡皮等，让他记帐算帐。。。前天，我去楼下超市买米，顺便给侄子买了零食。回家看侄子的帐本时，我惊呆了，这熊孩子居然会做假帐。。。已经中饱私囊18块了 来源xmjuzi.Com

/ 09 / 内容来自xmjuzi

交了个女朋友，朋友介绍的，介绍的时候说她特勤俭。今天总算见识了～话说今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默的拿过烟屁股放进了包里，我好奇问她为什么，她说：从现在起收集你的烟屁股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子…当时我就跪了，这样勤俭的好女人去哪里找？

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/ 10 /

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来工地实习第三天的施工员被开除了。 原因是: 他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx（经理的名字）是个傻x！ 然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了…… 经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！ 经理是这么说的……

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NO.1

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……TMD，下楼!不睡了!

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NO.2 本文来自小美句子

和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉打门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了爱的***，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是同性恋 ……

NO.3 来源xmjuzi.coM

本人女，身高158，男友180。某天，追问他对我的第一次心动，这货立马一脸猥琐道：“那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了……”。“你妹……” 内容来自xmjuzi

NO.4

昨天朋友请客吃饭，吃完饭喊服务员结账。服务员走过来问：“一共136，是现金还是刷卡?”朋友打开钱包，停顿了一秒，抬起头弱弱的说了一句：“刷盘子可以吗?”邻桌的妹子直接笑喷了!

NO.5

二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张…，我说你写得太详细不怕有人冒领吗?赶紧改改!结果二货改成：你猜猜我捡到了什么?…

NO.6

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本人骑摩托车不喜欢带头盔，媳妇儿劝过我多次都无果，可是今天他突然问我：如果发生交通事故造成人员死亡的话，无论是否占主要责任都必须赔偿对吗？我说对啊，都把人撞死了肯定得赔啊!我那破摩托肯定撞不死人的，用不着担心。他说我知道啊，我又不是说这个。然后我看他诡异的笑容。笑什么？？？ 来源XMjuzi.com

NO.7

一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员?”那家宾馆时他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安·········· 来源xmjUzi.com

NO.8 来源xMjuzi.com

大学毕业，学的是营销，一家企业招聘能够经常出差的，哥应聘后已经干了一年多了，每个月出差20多天，今天哥终于扛不住了，不求加薪，只求老板不要再派老板娘和我一起出差了!

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NO.9 小美句子(xmjuzi.com)

走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

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儿子：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。

爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了? 来源xmjUzi.com

儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 小美句子，分享好句子

爸爸：这算啥事啊? 来源xmjuzi.coM

儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架…好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……

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爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后在玩吸铁石离你妈远点 来源XMJuzi.com

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NO.1

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昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪。 来源xmJuzi.com

可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到强干犯时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。 内容来自xmjuzi

于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光！” 来源xmjUzi.com

NO.2

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我最受不了那种很露骨的秀恩爱，比如看西游记，孙悟空对铁扇公主说：“嫂嫂张开嘴，我要出来了！”

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NO.3

小学时把钱花在打游戏上，中学时把钱花在谈恋爱上，大学时把钱花在学妹身上，结婚后把钱花在小三身上，工作中把钱花在领导身上，老年时把钱花在医生身上，最后死了钱花在买墓地上，好好想想男人的这一辈子，所有的钱都没花在正事上！

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NO.4

今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说，小姐姐你有男朋友吗？ 小美xmjuzi.com句子

她惊讶的说，“啊？没有呀，怎么了？”

我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了！

NO.5 来源xmjuzi.coM

”男人永远不要因为自己有很多的备胎而感到光荣，因为只有破车才需要备胎，女人永远不要觉得自己有很多的追求者而骄傲，因为只有廉价货才会被哄抢，明白吗？”

NO.6 来源xMjuzi.com

今晚好无聊啊，突然去加了XX粉丝群，好说歹说，还按照群主说的，发照片到QQ空间说我爱XX，XX万岁。

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终于群主给我管理员，小瘪三你们给我等着，等下半夜两三点我就把你们全踢了 ！

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NO.7

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甲：三国时，曹操的父亲肯定是大诗人。 xmJuzi.com

乙：怎么见得？ 本文来自小美句子

甲：他会写藏尾诗。

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乙：哪有记载？ Xmjuzi.com

甲：你看他几个儿子的名字，曹操，曹仁，曹真，曹爽！

NO.8

儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱，他们这是怎么了，自由恋爱也反对 。 来源xmjuzi.coM

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1.哪里不对 来源xmjuzI.com

一天跟哥们去吃火锅，

一共花了50块钱，吃完结账！ 来源xmjuzi.coM

我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！

在争执了一会之后，

服务员把哥们的100收走了，

把我的50找给了哥们！

后来想想，总觉得哪里不对，

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咦！哪里不对呢？

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2.来瓶白的 Xmjuzi.com

有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。

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有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。

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他说：“你们都不喝白的啊！那我喝吧！” 来源xmjuzi.cOm

大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说， 小美句子，分享好句子

来一瓶营养快线，快线…线…擦…尼玛…好白啊！ 来源xmjuzi.Com

3.我全家都喜欢吃火锅 来源xmjuZi.com

精神科医生问初次求诊的病人：“你有什么不正常的?”

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病人不安地说：“我喜欢吃火锅。”

医生说：“这很正常呀，我们全家人都喜欢吃火锅。” 来源XMjuzi.com

病人惊喜地问：”那你们喜欢吃锅身还是锅盖?

4.还有海鲜 来源XMjuzi.com

某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一一家火锅店， 内容来自xmjuzi

把店里能吃的都吃了。

这时，老板说：

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“慢慢吃，我这还有海鲜。”

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在我们无比激动的等待后， 来源xmjuzi.cOm

老板端上来半盆海带……

5.猴子派来的逗逼 来源xmjuzi.coM

中午有客人问服务员， 来源xmJuzi.com

“你们为什么用铁锅做火锅呢？可以增加铁元素么？”

服务员说：“这个无从考证，我也不清楚！”

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给你们老板说，“我建议你们可以在锅底加个鹅卵石， 来源xmjUzi.com

可以补充人体所需矿物质，而且你们可以用矿泉水加在锅里， 内容来自xmjuzi

这样比加鹅卵石更容易让人体吸收。”

看到这我只想说，这客人是猴子谁派来的逗比？ 来源xmJuzi.com

6.大大的安全 小美句子，分享好句子

昨天晚上，公司一起去附近火锅店小聚。 来源xmjuzI.com

吃得正酣时，听到邻桌一男子高声招呼服务员道： 内容来自xmjuzi

“小姐，拿个大点的安全套来。”

埋头大吃的我，差点没喷出来，

心想：“火锅店还卖这个？”

紧着又听到那个男声接着说：

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“这里，衣服。”

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我这才明白那人的本意。 小美句子，分享好句子

原来是套衣服的袋子，被他如此一说， 小美句子(xmjuzi.com)

真是太……贴切啦！

那个袋子既能防小偷， 来源xmjuZi.com

还保证顾客衣物不会渗入火锅味道，

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真是一个大大的安全套。

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7.火锅是一场融资

什么叫融资。请

5个人，一起吃火锅。

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给第1个电话：“顺路买点蔬菜，就差菜了。” 小美xmjuzi.com句子

给第2个电话：“顺路买点羊肉，就差肉了。”

给第3个电话：“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的，就差这个了。” 来源xmjuzi.com

给第4个电话：“就差酒了。”

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给第5个电话：“就差点火锅底料了！”

然后，挂电话烧水，坐等……

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什么叫资金链断裂？ 来源xMjuzi.com

就是其中有一人放鸽子了。

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8.没得麻将 来源XMjuzi.com

部门出差去四川，去一家店吃正宗四川火锅。

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一同事一直在北方待着，吃惯了涮羊肉，

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吃不惯四川火锅的香辣油调料， 小美句子，分享好句子

就叫来服务员问：“小姐，有麻酱吗？” xmJuzi.com

美女服务员操着一口浓重的四川腔， 来源xmjuzi.com

说到：“我们哪来麻将哟，有牌！”

9.有点麻 内容来自xmjuzi

我： “老板，我明明点的是清汤火锅， 来源xmjUzi.com

吃起来怎么会觉得麻？”

老板：“不好意思小伙，这个锅有点漏电。” 本文来自小美句子

10.哥们你厉害 来源xmjuzi.com

昨晚和领导一起吃火锅，

吃到后面锅里只剩下一个肉丸子，

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领导用筷子夹了半天还是没有夹起来， 小美句子(xmjuzi.com)

我一看漏勺在我这边，

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于是想用勺子舀起来给领导，

可能是当时喝多了，脑子一抽筋， Xmjuzi.com

当着领导的面就把丸子放自己碗里了……

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然后坐在一旁的同事们都投过来一阵敬佩的目光……

11.你没上瘾 小美句子，分享好句子

晚上带女友去吃火锅，

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我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”

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服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

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我扭脸对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”

12.没爱了

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晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 来源XMjuzi.com

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 内容来自xmjuzi

没想到我回家后，她比以往任何一次都要生气，

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她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？ 小美xmjuzi.com句子

只听老婆吼着说：“吃火锅竟然都不喊我……”

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13.小明

老师：有些民族吃饭是用手抓的。

小明：他们吃火锅吗？ 来源xmjuzi.Com

老师：“滚出去！” 来源XMjuzi.com

14.别BB

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一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 来源xmjuzi.Com

警察赶到，处理现场，

那哥们说：“警…察…同志，我就喝一瓶酒， 小美句子(xmjuzi.com)

真..不是…我…的问题， Xmjuzi.com

我…就没见过…大半夜的，

一家三口在马路中间…吃火锅的…” Xmjuzi.com

警察：“别BB！赶紧把车从人家屋里倒出去！” 小美xmjuzi.com句子

15.结账

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和老公还有他的朋友一起吃火锅，吃到一半，

老公说：服务员加水，喊了两遍，愣是没喊过来， 本文来自小美句子

然后老公说：“服务员结账。”

服务员小跑着过来了，老公又说：“先加点水。” 来源xmjuZi.com

小编不知道朋友们看完这些段子，

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有没有哈哈一笑。

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不过小编相信，大家在吃火锅时，

可能遇到过更好笑的事，

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要不也给小编摆摆。