"10个让人笑出鹅叫的奇葩经历，第3个就绷不住了！"

1、一个老太太给他的老伴注销户口，她小心翼翼的问：“姑娘，你们可不可以不回收老伴的身份证，我只是想在想他的时候看一眼身份证。”我得泪点很低，最后我没有回收，只是剪了一角，视为作废。.然后在网吧的登陆界面上，临时用户会有那位老人。世界就是如此光明，即便是你人走了，但还是会有很多孩子用着你的身份证号码，上着网。

2、无聊刷微信“附近的人”，看到一个妹子头像挺美，名字叫“22143”。点开资料，签名是一首诗：“孤寂岭上，落寞谁人知。求神拜佛，我心可安否？聊表慰籍已。”诗写得挺有感觉，但名字就几个数字也太随意了……等等，数字？诗？我盯着“22143”和那首诗的开头，突然觉得哪里不对。。。 本文来自小美句子

3、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你得先在这儿说清楚！” 小美句子，分享好句子

4、早上散步，见一穿超短裙的美女在草地上低头找东西。我吹着口哨晃过去，笑嘻嘻问：“美女，找啥呢？”美女抬头瞪我：“变态！”我眼睛一亮：“嘿！巧了，正是在下！” 来源xmjuzi.cOm

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5、隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该怀疑你！”叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。。”这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间石化了！！ 本文来自小美句子

6、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，操！说好的套路呢？ 来源xmjuzi.coM

7、几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！” 教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！” 后来进了派出所，哥们他爸来捞他。……然后，教练认出他爸就是当年第一个。

8、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。嗯，服务员应该跟我们有仇！ 小美句子，分享好句子

9、半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？”听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。

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10、因为节日加班陪不了小小，与我在闹矛盾，回来后跟她解释了半天，她要么不搭理，要么只是哼哼的！我火气来了：“你哼谁呢？”她也大声说：“哼你咋滴？”我过去一把抱住她：“早叫honey不就完事了嘛”

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