“90后宝妈看完第8条连夜退婚！”今日全网最野神评合集→ 🤣

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温馨提示：阅读时请勿喝水，笑喷手机概不负责！ 小美xmjuzi.com句子

🤪1、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。 这时候吧台里面传出来老板娘悠悠的话声：“小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。”

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老板娘的话让我当场社死：原来我刚才装系鞋带的样子，像极了对💰的渴望。

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😎2、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。 来源xmJuzi.com

😱3、老师：“如果有只老虎扑向你该咋办？”小明：“拿枪打它。”老师：“如果你没枪？”小明：“拿刀捅它。”老师：“如果你没刀？”小明：“要我死你明说，别绕弯子……”

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😡4、最讨厌那些跟我说：“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。”

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😏5、下班路上，有一对情侣害羞的问我xx酒店怎么走，我毫不犹豫的指了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋找到迷失的自己。 内容来自xmjuzi

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😂6、刚给娃儿洗头，一只手给她挠头皮，一只手拿着手机打电话。等我挂了电话，娃儿说:“爸爸，等你老了，我也给你洗头!”我心里顿时觉得暖暖的，正准备夸他两句，听到他接着说:“我要让你知道，一直挠同一个地方头皮有多疼!”

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😊7、男子一天和媳妇吵架，媳妇急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟：“老公，我拧不开。”“我帮你开。”打开后递给她 她沉默了一会：“老公，要不你先尝尝过期没有。 ”

😓8、刚才吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩。有个张阿姨的女儿， 经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯, 就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。"

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🤔9、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女歌手呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女歌手为什么叫得这么大声呢？”

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+ “指挥：我棍子呢？歌手：我叫声大吗？” 来源xmjuzI.com

😅10、古时候，有个孩子非常勤奋好学，经常读书读到半夜，但是他家里非常穷买不起油灯。一天他看见隔壁家里的一对新婚夫妇，家里经常通火灯明，于是就想办法在墙上凿一个洞，从此以后这个孩子学业荒废，从此一蹶不振。

+ “古有凿壁偷光，今有刷抖废寝——人类从未战胜过隔壁的诱惑”⚠️血泪警告